蜗牛派我们来做个练习。你在过去的一个月里做过这些事情吗?
- 以为别人需要你的帮助，虽然只是嘴上没有说出来。
- 帮孩子完成一项他本来可以自己完成的任务。
- 告诉你的父母不要离开家。
- 告诉你的伴侣如何或何时做他们的工作。
- 把别人的工作也揽过来，因为你能做得更快一点儿。
- 在网上和陌生人吵架。
如果以上你的回答是肯定的，那你可能是那种对别人太过负责的人了。有些人把它称之为“控制欲”；治疗师则称之为“功能过度”(Overfunctioning)。作为一名治疗师，我最近经常看到这种情况。焦虑有很多不同的表现形式，但这种“大包大揽”则是一种对焦虑常见的反应。对我们中的许多人来说，想要掌控一切的冲动比以往任何时候都要强烈，比如会把在人行道上靠得太近的人拉开，或者让你的配偶在洗手时大声数数。
短期来看，“大包大揽”可能非常有效。因为如果这样的做法并没有起到任何安抚我们神经的作用，我们才不会随意地使唤别人，不会主动给别人提建议，或者事无巨细地管理团队项目。
但就像我告诉客户的那样，大包大揽也只会起作用到它不能有任何作用为止。如果说这有什么区别的话，那就是过去的一个月证明了我们对人类行为的控制力是多么的有限。我们无法控制人们是否选择保持社交距离，也无法控制我们的孩子对上网课的看法，即便是这样，我们却仍然觉得有责任塑造人类的行为和想法，而且当他们不服从时，我们便会变得越来越沮丧。下面将为大家介绍为什么这种“大包大揽”对你来说利大于弊——以及当你意识到自己在这么做时应该要怎么应对。
“大包大揽”阻碍了人们的成长
当你像对待无能的人一样对待别人时，有趣的事情便发生了：最终，他们真的开始表现出无能的样子了。你的伴侣在前几次想要尝试着去准备食物分类很可能都会比较失败，但每周七天的晚餐准备工作并不能给他们任何空间来理清头绪。
相反，你在这之后便不相信他们能处理好手头的工作，那么这可能会产生以下两种后果其中一种：要么你挑起冲突，要么就是在家里或办公室里到处都是非常愿意退居幕后，把你推举在前的人才可以。
动机在这里很重要。帮助家人或同事，或者当你不同意他们的意见时让他们知道，这些都没有错。但你应该好好考虑一下，插手干预别人的工作是否更多的只是为了让自己平静下来，而不是真的想帮助别人。
“大包大揽”会伤害你的人际关系
这种不和谐可不是个短期的事情。随着时间的推移，你的大包大揽可能会让你陷入难以爬出的陷阱。你可能开始对婚姻中不平等的劳动分工感到不满，或者觉得友谊带给你的负担大于帮助。你可能会直接把自己搞得精疲力竭。
但是，其实生活中还是有很多方法可以不用依靠占据他人生活，也能让自己成为他人寻求帮助的对象。你可以问一些比较好的问题来帮助他们进行思考，或者让他们知道你认为他们是有能力和适应力去应对某份工作的，且当他们感到沮丧或害怕时，你可以制造一种相对平静的气氛来缓和他们的情绪。也许最重要的是，你可以问问他们真的需要的是什么，而不是你假设出来的他们的需求。
“大包大揽”会导致自我忽视
“大包大揽”的人总是无暇顾及自己的生理和心理需求。他们不会通过锻炼来调解与他们无关的工作冲突。就算他们预约了心理治疗，通常也会花所有的咨询时间去谈论他人，而非自己。
自我忽视会导致疲惫和更多的焦虑，这对任何人都没有好处——当然也包括自己和你想要帮助的人。但是摆脱这种过度工作的习惯确实不太舒服，因为它意味着“设定界限”和“学会说不”，它同时也意味着“处理后果”，这要求在你记得如何优先照顾自己情绪的时候，要容忍自己对别人不赞成的焦虑心态。
为了达到这个目标，你需要把你多做的那些工作的细节具体化，比如列出你越界或承担过多责任的方式，想象一下对每个人来说，一个更健康的反应会是什么样子。通过这种方式的转变可能会让你感到尴尬或不愉快，所以你要做好心理准备。
但如果你在焦虑的时候又恢复到过度工作状态，也不要对自己太苛刻。我们都在尽自己最大的努力，有时我们会不由自主地回到那些让我们平静下来的无意识行为中。当我开始超负荷运转时，我会试着提醒自己，总有更好的方法来帮助我爱的人。然后，我花了一些时间来思考“压倒性的、全权负责的帮助”和“让人们自己成为自己最好的帮手”之间的区别。
